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超搞笑的经典语录集-笑掉大牙的语录

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系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!

一次在打麻将,一朋友的对象在旁观战,说起不让她玩,她气呼呼的说:等你们都走了后,我睡在床上自摸(意思是麻将),听的人们暴笑,那女的都快哭了!

在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”……半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐在想啥?

某男同事托着头,烦恼地对大家说:“你们说,是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的?我那小子,刚学说话,已经学会叫妈妈了,就是不肯叫我一声妈妈。”

到一家星级酒店吃饭。用餐前,服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过,擦了擦脸,然后闭上眼睛十分陶醉地说:“这卫生巾不错,热乎乎的,用来擦脸真舒服!”其语毕,笑倒一桌子人。

某男生走到自己心仪的女生面前,讨好地说:“你今天穿得真漂亮,看起来真像个人。”(汗!平时不像人)

某女同学唱K,记不起当时她唱的是什么歌,只记得她拿着麦克风一时兴奋,竟然把歌词唱成:“如早春初醒,啊妈催促我结婚,像不可再等……”自此,大家见到她都会问:早春同学,你今天准备嫁给谁?

新学期,发新书。女老师指着长得最高大的男同学说:“这位男同学,跟我去资料室搬新书。”其男同学答:“我妈对我说,男女共处一室,男生必有损失!”全班大笑。

某领导来视察,和颜悦色地对着一个正在打字的同事说:“好样的,不用急,慢慢来!最重要是:快!”

年纪大也有年纪大的好处,比如说,你至少不会担心朋友们把你的小秘密泄露出去,因为他们和你一样记不住;再比如说,从酒吧回来晚了,老伴也不会唠叨太久,因为过一会儿,她就忘了她在唠叨什么了。

宿舍内有一女生,有梦游症。一晚,其梦游症发作,从床上爬起来,走到走廊上,把晚上刚洗不久的湿衣服收下来,往邻床某女生身上一扔,然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的女生大叫,惊醒了其它人,大家都吵吵嚷嚷。那始作佣者却还在美滋滋地睡觉,汗!

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

某男影星过生日,开party,女影迷无数,据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说,抱一下要花钱,还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道:“大家闪开,我包月!”

有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

闻说,校内女厕有人偷窥,女生上厕所都三四个人一起去。一次,某女生在厕所里看见一蜘蛛,大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕,手里拿着:木棍钢管扫把铁铲…有的还拿着铅球,还有个抱了块大石头进来。狂汗!他们究竟想做什么?抱石头的男生还骂了句:“*!这石头怎么这么重?”

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包

每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?

寺院的藏经阁失火,烧毁很多珍贵经书,方丈大哭。小和尚不知,以为方丈病了,问询:方丈何患难忍?方丈哭曰:老衲痛经啊!

上课时,后排两个男生A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

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