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送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了

我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。

宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。

得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。

如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!

我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……

某狗粮差评:“难吃死了!差评!”

郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!

有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人。

不怕剩女剩男,就怕剩菜剩饭。

只有填满肚子,人才不会空虚。

我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~吃到吃不下去。

酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。

筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。

最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘……

上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。

老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!。

“我最近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。

有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!。

大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!

一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”

像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。

岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!

我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。

别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……

程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问:我到底错在哪了,告诉我,我一定改!

哥不在江湖,就是在去江湖的路上。

不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

你告诉他有件好事,他说“没戏”;你告诉他有件坏事,他说“没辙”;你告诉他有件不好不坏的事,他说“没劲”。

我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。

从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。

学妹,要想学得好,必须手把手的教。

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