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足球搞笑个性签名

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足球搞笑个性签名

1.减肥一词,说出来只是为了吓吓身上那些肉。

2.你这人长得怎么说呢,相素比较低,看到你的长相都可以锻炼我胆量。

3.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

4.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

5.虽然我没有某人腰细,没有某人皮白,没有某人苗条,没有某人惊艳……但,但你不觉得,我至少比她们,丑得都均衡么?

6.你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气,坚强点,活下去,没有你,谁来衬托猪的美丽。

7.这个社会什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的就是:钱的假的

8.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

9.昨晚睡不着数月亮,数到一半就睡着了

10.不用迷恋锅,锅只是个电饭锅。

11.怎么能这样呢,为什么不能,好痛啊!哦我轻点。房间门一推开,原来两人在打电动。

12.死神TMD总是眷顾我,不去找别人!!老是把我拖走再让我自己爬回来哎!现在半路上遇见鬼都是常见的事啊!

13.你别以为你长的胖我就怕你,你来呀!来我就跑。

14.买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的?

15.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

16.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

17.午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

18.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

19.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

20.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!

21.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

22.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

23.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

24.如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

25.今天买了个老婆饼,我拆开一看居然没有老婆,当时我就把那个饼扔了。

26.穿的丝袜出去的,回来的时候,我妈说,让你出去多穿点,看吧,出趟门,腿都晒成这样了。

27.要是有鸣人对佐助那样的友谊。不用烦老!杠杠滴。

28.春天不洗澡,夜夜蚊子咬,半夜一翻身,不知死多少。

29.吃货标准:当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”

30.期末考试怎么办,贾斯汀比伯告诉我们,背呗背呗背呗哦。

31.中考扑到高考怀里,哭道:他们为什么不重视我!高考宠溺的看着他道:三年后我会让他们为此付出代价

32.中国树少是因为卷子多。

33.本来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是:俺不能逝世。我一下子就记住了。

34.我妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭,我只能吃一碗。”

35.现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

36.上了初中非典来了,上了高中禽流感来了了,上了大学甲流来了,我们终于要毕业工作了,2015了。

37.我的身材是多少少女羡慕不到啊,苗条。可是俺是男人。俺要是女人,那迷倒多少男人啊。

38.灰太狼好男人你们快去导演那边把你们拍进去。

39.枯藤老树昏鸦,带我回家,我已饿成瘦马,学校食堂涨价,夕阳西下神啊。

40.买东西的时候,讲完价,看营业员痛快的把东西交出来的时候,一瞬间觉得亏了有木有。

41.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

42.夏天的一大乐趣就是在夜里起床打蚊子。

43.这雷,这闪电,咋就那么激动啊,真怕一不小心就会碰到谁。

44.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

45.地球之所以是圆的,是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。只要你还没喝孟婆汤,你还是属于我的。

46.自从有了美图秀秀后,脸变白了,皮肤又嫩又光滑。五官也变得精致了。

47.这个夏天热的我连棉袄都懒得穿

48.大家不要和老板斗气。和老板斗气就是和钱斗气。所以没有钱你会更难过。

49.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

50.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

51.为什么我的手机开了飞行模式,从四楼仍下去坏是坏了呢?

52.喂,你看动漫时哭过吗?听一朋友说,他看蜡笔小新哭了。我当时就喷了π_π。

53.两年了,你从未离开过我,可是我真的觉得我们没必要再在一起了,是时候分手了,放手好吗,别让我讨厌你:该死的肥肉。

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