拿生活开玩笑的个性签名
1.本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。2.现在复习的感觉就是一大波僵尸就要来了但老子连向日葵都没种。3.好想写字。把所有烦恼都写在纸上，看一遍，然后撕了…然后笑着说:“哈哈…烦恼没了”。4.生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆,,,,,,,唉唉。5.现在才知道为什么裤子要设计兜兜、那是因为没人牵我手，自个揣兜走。6.很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。7.这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。8.老师问“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问“没有人知道么？”这时，教室后面有人说“那是因为心静自然凉。9.穿鞋时会认真的系鞋带，但脱鞋时绝不会解鞋带，直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，10.儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什么区别？儿子：我就是这样回答的。11.三年．我承受住了4200节课，3150小时120个星期，6个学期。但是我承受不了你们从此消失在我身旁，我的眼中。12.每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”？我都忍不住想说“要一个男同学，带走！”13.男生带着女友路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次噢。14.结婚那天你一定要来做我的伴?，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……15.都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦?你也瘦16.麻烦让下，你的体型，挡着我的手机信号了。17.深夜回家，站在楼道口，觉得很黑，于是气沉丹田喝道：“要有光！”刷地一下，一直到五楼的声控灯全亮了。这感觉碉堡了。18.生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁19.在路边遇见一只小狗，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”20.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。21.一哥们看某电视台相亲节目，突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊！！！一个特老实的哥们说了一句：三八等于几？22.妈妈说名字很长可以把接待姐姐读晕，然后抱回家。23.地理老师问小明：“地球的四大洋是什么?”小明答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”24.考试前:学习好的都说“我去考试了”学习不好的说“我去,考试了”考试后:学习好的都说“我考完了”学习不好的说“我靠,完了”25.突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉26.今天我们家一老太太去世了，家人都在痛哭呢突然一人手机响起，山寨的声音巨大：“今天是个好日子27.追不到女医生怎么办？找她看病，走时把药落下，＂哎，你的胶囊。＂转身笑答＂是你的胶囊。28.课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动！。29.我是个好人叫我演坏人这很难演啊！！A人说你演人就很难了30.在家里呆着没事干,突然一只鸟撞窗户上了,上帝在玩愤怒的小鸟,上帝觉得你是猪31.复兴有三种：普通复兴，文艺复兴和中华民族的伟大复兴。32.曾经以为一生只爱她一个，直到遇见她的二表哥。33.刚我爸问我你现在能考多少分我说二百多吧我爸说你数学真不好一门十几分加起来会有二百多我讨厌他。
