45条超搞笑个性签名，绝对能笑死人
1、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
2、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人。
3、现在的社会，插队都得排队……
4、别调戏我，不然我非礼你……
5、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……
6、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心……
8、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
10、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
11、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
12、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
13、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
14、刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
15、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志……
16、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友
17、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
18、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
19、父母忽悠孩子叫教育。孩子忽悠父母叫欺骗。相互忽悠叫代沟。
20、俄很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去
21、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去
22、既然感化不了你 我就只能火化你
23、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
24、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶
25、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
26、我做好事从来不留名，只留名片。
27、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
29、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
30、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
31、你若安好，便是晴天，按天气看来，你应该是挂了。
32、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞……
33、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
34、总有那么一天，我会静静的站在你背后，看着你走过的所有的路。必要的时候，给你一脚，让你走得快点。
35、把爱抖腿的人聚集在一起，给他们每个人发个缝纫机
36、你的长相，影响了我滴健康。我看到你，心情比上坟还要沉重、
37、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
38、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
39、骗子多了、傻子都明显不够用了
40、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
41、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
42、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
43、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
44、你觉得别人牛B他不一定觉得你牛B，但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB；牛B是单恋，SB则是两情相悦。
45、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适……
