写给女朋友的搞笑留言1
1. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
2. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
3. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
4. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
5. 别人笑我太我笑他人不开放。
6. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
7. 我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯。
8. 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
9. 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
10. 生命原来是一场无法回放的绝版电影。
11. 别跟我谈感情谈感情伤钱。
12. 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
13. 我爱你跟你没关系。
14. 对自己好一点因为没人把你当全世界。
15. 爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
16. 天会黑路会滑回家路上指不定谁比你更狡猾。
17. 别在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。
18. 小鸟虽小但它玩的却是整个天空。
19. 我一直以为云是风的故事山是水的故事你是我的故事但却不知道我是不是你的故事。
20. 哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。
21. 走投无路还走什么走直接坐车啊。
22. 有一种感觉比失恋还要痛苦叫做自作多情。
23. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
24. 如果有一天我变成了流氓请记得提醒我我也曾经清纯过。
25. 在这个滥情的年代 一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!
26. 身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的 熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。
27. 我怎么敢碰你呢我怕我买洗手液买穷自己。
28. 人在的时候以为总会有机会其实人生就是减法见一面少一面。
29. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
30. 再铁的朋友一烧就化了。
31. 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
32. 鄙视我的人这么多你算老几?
33. 你以为你会在我心里很久告诉你你想多了。
34. 年轻是本钱但不努力不值钱。
35. 我太喜欢考试了所以我每门课基本都考两次。
36. 分手后你当我牺牲了我当你驾崩了完事了。
37. 遇到你之前我的世界是黑白的遇到你之后噢麦嘎!全黑了……
38. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
39. 有老公怎么了有守门员还进球呢!
40. 平时骂你就算了非要等我打你才知道我文武双全。
写给女朋友的搞笑留言2
1. 别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。
2. 即使你已名花有主我也要移花接木把你移到我身边。
3. 蓦然回首竟然连个聊天的人都没有。
4. 恐龙的灭绝是因为化妆创造了美女人间。
5. 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
6. 他人笑我看不穿我笑他人啥也不穿。
7. 高中时有一次和妈妈在亲戚家吃饭一桌都是长辈。因为是春天所以有个菜是春笋我想起来我妈吃春笋要发疹的于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻都没脸看我妈!
8. 记得有次上哲学课那老师让学生提问什么都可以有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想她想问老师什么私人问题呢?然后她说：“啊不好意思我冒昧的问个问题。”
9. 我同事跟人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10. 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
写给女朋友的搞笑留言3
1、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”
2、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”
3、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
4、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
5、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……经典语录
6、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!
7、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
8、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
9、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。
10、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
11、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
12、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
13、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”
14、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
15、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……;大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起
