感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。"
语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读。男生齐喊:日完---软，老师说:男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊:日完俺--软，班长纠正说:日五晚--软。老师不耐烦了，厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软。
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！小姐： 妓者！警察肃然起敬，一阵崇拜！警察：哪个报社的？小姐：晚抱！警察：哪个晚报的？小姐：和男晚抱！警察：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞！警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞。
采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的，女的说，我是报社的。男的说我是日报社的。老人恍然大悟说，直接说你们是两口子不就完了……
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
妻子见老公把车开得飞快，问道：亲爱的，为什么开这么快？“我发觉刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事”
你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！
今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。 我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。 我痛苦的把脸别向一边去。。。
近日高温不退，每天热的遭罪；注意珍爱自己，工作不要太累；白天多吃水果，晚上心静去睡；遇事别急上火，养心护肺宝贵；你我朋友一回，这次提醒免费！
火热的夏日，急切的我用暴力撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道---冰棍
你是否孤独寂寞，如果是，请你买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时挥动棍子，别人要问你干什么呢？？你就说：我抽风呢！
作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。笑话短信
?丝的重口味幻想：鬼压床其实也是一种福利??只要是女鬼。
我第一次知道把耳机放在鼻孔里，张开嘴可以当扬声器！
1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。”
在移动营业厅排队交话费，大厅经理向旁边一位介绍业务，说1200元一年100G流量，我想都没想插了句：那么慢的网速谁用的完吗？经理那眼神，能吃下一头猪。。。
早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！”
星期天几个在一起租房的单身姐妹凑一起打麻将玩，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！她答：爽，自摸好爽啊！几秒钟后，爆发了……
困惑就是，烧了一柱高香却不知道要拜谁！
东汉末年有一少年侠客,仗剑独行,游走边荒.许多人仰慕他,前来投奔,可是少年家徒四壁,就杀了家里唯一的耕牛，招待客人。追随者很感动，送了千匹牲畜给他。后来少年从军，立下战功，朝廷赏赐九千匹绢，他全分给了部下……这样的人，你愿不愿意追随？别急着回答，这少年就是祸乱天下的国贼，董卓。
如果科比来中国上非诚勿扰，他的VCR应该是这样的：1、高中学历，目前离异，带着两个孩子。财产被前妻分走一半。2、个子高，皮肤超黑。长相还行。3、不是公务员，也不是富二代、官二代。4、工作性质基本都是体力活。现阶段无薪水。只能靠走穴赚点钱。
台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！
有一件事一直不理解：蔡伦作为一名太监，为何要发明造纸术？
木耳就像斯诺克台球，粉的没人碰，黑的每天啪啪啪，因为黑的七分。
中午去饭店吃饭，要了瓶啤酒，服务员拿过啤酒，我对服务员说：给我起开。服务员就走了。
