和老公看电视的时候，我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看 法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你 就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？。。。死了吗？一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。。。好吧，跪了。。。
对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。。。
看完1942，停车场里听到的对话基本如下。女：要是没吃的，你会把我卖掉吗？男：不可能的。女：那你会把我们的小孩卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备自己吃！
【想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。】??京东上看到的无线路由器评价，笑死我了。
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 。。。塞牙了……
昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊！”然后，过了一会大喊一声“马勒戈壁，我电话被偷了！你TM给我站住！”
新认识一个朋友，长得一般，却听旁人说是做鸭子的，顿时想逃离。
之后才了解到，人家在全聚德上班。幽默笑话
你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。
我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。到低头那小节时，身后的长号伸出来的管子，就很准的戳在了他的后脑勺上。。。
????聂?轰???????淼焱毳??????????矗鑫???????????亲，你的手机是多少级？测试手机屏幕显示级别必备神级汉字，达到最右的Lv38级，你的手机就无敌了。
一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”
“可以说脏话吗？”
“不能。”
“可以用生物学语言表达吗？”
“呃，可以……”
“老师，我恐怕要让您的母亲受精了。”
我想问一下玛雅人靠谱吗？要是靠谱我就不期末复习了。【最右】当初玛雅人就是这么想的，然后整个文明都挂掉了……
有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：你为什么迟到。正当我要回答时，老师又说： 你解释就是掩饰。 此时我无言而对，想不到她又补充一句：你不吭声就是默认。
厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
(爆笑笑话)
