LZ妹纸，胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得LZ在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下……有次在家在那一缩一缩的上网，LZ爸爸默默滴观察了一段时间，说：闺女……你这是开了震动模式吗？
第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
一个38岁的老婆想换两个19岁的女友”，老婆：有点旧，但风风韵依然，气质，幽默。要求女友：身高高点，三围丰满，五官端正（漂亮点的）！
在小城市工作的感觉，像是领到了一张五十年后的死亡通知书，在大城市工作的感觉，像是拿着一张虚构的藏宝图。 @草寅
今天出去学雷锋做好事，忽然看到一个老奶奶从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。最右神回复：那一瞬间，老奶奶纵身跃起，含泪拍手“在一起~在一起！
今日所里体检，至B超科，大夫（女）：“衣服撩起来！”，遂掀起，探头移之腹部，顿觉奇痒无比，“哎呦好痒！大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了？”“24......怎么......”“没女朋友吧？”“卧槽您咋知道？”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒” @布雷Bridge
二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。
逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...
在公交上一妹子大胸，就多看了几眼，妹子发现问我好看吗，摸吧，我说人太多不好吧，她还说没事，我晕，我能告诉你这就是我女朋友吗
一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
突然想起高中时我那装满皇片皇书的mp4上课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要 来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老 师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一 直没看过……这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情。
昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车。(笑话)
今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？” 我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
撒切尔夫人的十句话，也就是乔布斯临终前的遗言，这些话最早是杜月笙给莫言说的，并且最终被刻在了哈佛图书馆的墙上。所以正如白岩松说的一样：历史总是惊人的相似，并不是只有艾薇尔能看出谁是真正的婊子。
师父问：“你抬头看到什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“......”“师父我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴！”
话说哥们和同事在路上走，路过红X区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！找活儿呢……
