没有幽默的摩擦，怎么有生活的火花！
老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊，婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，JJ被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后一阵寂静。只有电视的声音。
我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊："叔叔帮我扒下，我们一人一个" .
美女开车经过，老公问：前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ 老婆道:什么牌子不知道，但车里那的女的500块就能上一次。 老公疑惑 ：你咋知道？ 老婆答曰：没看写着“浙B5001C”嘛。
前几天躺床上，妞开始欺负我小弟弟，
我严肃的说今天小弟弟要休息，别闹！
然后那妞转头说：小妹妹明天家里来亲戚，
你是打算今天加班呢，还是休息一个星期？
我依然坚决的说：加班！
本人男，有一女闺蜜，在外语系，全班就三个男生，其中一个被其收入囊中，遂调侃之：“兔子还不吃窝边草，你也真不挑食哈。”该猛女：“废话，草都插你嘴里了，你吃不吃？！”
某日，一妹子问我：你看过变形金刚吗？我非常自豪的说到：天天都看。妹子诧异道：天天看不腻么？我说：你不知道我的弟弟就叫变形金刚么？妹子兴奋的说到：能给我看看么？我说：当然可以，只要你不带你的大姨妈过来就行。
老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。。。”
甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。 甲：错，乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！
胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。。。。~
“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。@茄猡猡菌槽
年轻的时候威胁老公说：“晚上不想要了是吧？”现在威胁老公说：“晚上想来三次是吧？”
高中有一物理老师，40多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的：没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！
小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹，劳资明明是黑白的。@内裤的春天
女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个，谢谢。”@董锤锤
在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
